Strona główna

- Kochanie, czy zdajesz sobie sprawę, że w pewnym sensie mój ginekolog zna mnie lepiej, niż ty?
- Co ja mogę, ja jestem userem, a on adminem.

1.Twoja stara gra w domino na kodach.
2.Twoja stara przedawkowała Marsjanki.
3.Twoja stara obkleja samochody plastrami Niquitin i mówi, że będą mniej palić.
4.Twoja stara ogląda pornosy do końca, bo myśli, że będzie ślub.
5.Twoja stara siedzi razem z rumunami pod biedronką.
6.Twoja stara robi bezdomnym wjazd na chatę.
7.Twoja stara skręca meble w Castoramie.
8.Twoja stara podkłada głos pod odkurzacz w teletubisiach.
9.Twoja stara myśli, że denaturat to soczek z gumijagód.
10.Twoja stara myje nogi w zlewie.
11.Twoja stara jest tak stara, że zdawała prawo jazdy na dinozaurze.
12.Twoja stara jest tak stara, że wisi Mojżeszowi 5zł.
13.Twoja stara jest tak gruba, że jak chodzi to się płyty tektoniczne trzęsą.
14.Produkty z Biedronki polecają się dla twojej starej.
15.Twoja stara kradnie wino z Biedronki.
16.Twoja stara jest tak gruba, że spada z łóżka po obydwu stronach jednocześnie.

Pani kazała uczniom przynieść na lekcje przedmioty związane z medycyną.
Małgosia przyniosła bandaże, Jurek przyniósł wodę utlenioną.
Pani pyta się Jasia:
-A co ty przyniosłeś, Jasiu?
-Maskę tlenową od dziadka.
-A co na to dziadek?
-yyyuuuyyuuuuyuyyy!

-Po czym poznać, że polityk kłamie?
-Po tym, że porusza ustami.

9 rano. Pukanie do drzwi.
Babeczka otwiera - tam facet z pytankiem:
- Przepraszam, czy ma pani cipkę?
- Ty chamie - i trzask drzwiami.
Kolejny dzień - ta sama sytuacja.
Po trzecim dniu babeczka nie wytrzymuje i opowiada całe zdarzenie mężowi.
- Nic się nie przejmuj, jutro mam wolne to załatwimy tę sprawę.
Kolejny dzień - 9 rano, pukanie do drzwi.
Mąż przyczaja się za drzwiami a żona otwiera - ten sam gość:
- Przepraszam czy ma pani cipkę?
Babeczka spogląda ukradkiem na męża - on kiwa głową na tak:
- Mam - pada odpowiedź z jej strony
- To niech pani da swojemu mężowi i powie żeby się odpierdolił od mojej żony - OK?

Przybiega dzieciak na stacje benzynową i mówi:
-10 litrów benzyny,szybko!!
-A co,pali się coś?
-Tak, moja szkoła ale już przygasa.

Przychodzi jasiu do taty i pyta się:
-Tato, co znaczy realnie i nierealnie?
-A po co ci to synku?
-Pani nam zadała.
-Podam ci odpowiedź na tym przykładzie:idź się zapytaj mamy czy za milion dolarów przespała by się z murzynem.
Przychodzi jasiu:powiedziała,że tak.
-To idź teraz do babci i zadaj jej to samo pytanie.
Przychodzi jasiu:
-Też powiedziała,że tak.
-Widzisz,więc nierealnie mamy dwa miliony dolarów,a realnie dwie stare kur** i 0 zł na koncie.

Poszła baba po mleko i dostała z bańki.

Jak ci zaraz przypierdole to cie google nie znajdzie!!

Pech chciał, że kobieta w ciąży (z trojaczkami) poszła do banku w dniu napadu.
Dostała 3 kule w brzuch.
Po przewiezieniu do szpitala lekarz mówi:
- Ma pani niezwykłe szczęście, wszystkie dzieci przeżyją.
Niestety nie możemy wyjąć pocisków, dzieci muszą się z nimi urodzić.
Kobieta posłuchała lekarza i urodziła 2 dziewczynki i chłopca bez wyjmowania kul.
Pewnego dnia, po 12 latach, jedna z dziewczynek przychodzi do mamy, trzymając coś w ręku:
- Co się stało córeczko?
- Mamo, robiłam siusiu i coś takiego mi wypadło.
- To tylko kamień córciu. Wszyscy ludzie tak mają, ale już więcej to się nie stanie.
Za chwilę do mamy przychodzi druga córka:
- Mamo, zobacz, robiłam siku i coś takiego mi wypadło.
- Nie martw się córeczko, każdy kiedyś tak ma, ale już więcej nie będzie wypadać.
Nagle słychać krzyk z pokoju.
Mama otwiera drzwi i widzi syna z penisem w ręku.
- Co Jasiu, chciałeś zrobić siku i kamień wyleciał?
- Nie mamo. Waliłem konia i psa zastrzeliłem!